傾城之戀

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我到達Ｚ城的時候，是一個夜晚。從飛機上俯瞰，不覺得Ｚ城和我居住過的，
旅遊過的其他城市有什麼不同。一樣是深沉的夜色，點綴著昏黃的燈光。飛機停
穩了，我打開了手機。

　　「親愛的，我到了。」

    「老婆在門口呢。」

　　我的心突地一下，好像要跳出來似的。終於又要見到她了。\，我的老婆。

　　身邊的人都站了起來，迫不及待地在狹窄的過道上排起了隊伍。我翹首盼望
著，終於人流開始慢慢朝前湧動了。我提著行李，下了飛機。卻不是航站樓，而
是一輛擺渡車。

    我上了擺渡車，車裡已經沒有了座位，一個女生斜倚在欄杆上。她皮膚白白
的，臉圓圓的甚是可愛，低頭看著手機，忙著發微信。車馬上就要發動了。她如
夢初醒似的抬起了頭，轉頭問我：「這車去火車站嗎？」

　　我忍住笑，認真地回答道：「我們還沒有出機場呢，這個車帶我們出機場。」

    她哦了一聲，繼續低頭看手機。

　　可能是第一次坐飛機吧。我望著車後快速掠過的景物，不由得露出了一絲微
笑。卻不料這位女生突然抬頭看了看我，我收斂不及，只好繼續微笑著，以示我
的笑和剛才略顯尷尬的聊天毫無關係。

　　擺渡車很快就到了。我心裡的小兔子馬上就要蹦出來了。車一停，我立刻沖
了下去。很快我便來到了擁擠的出口。那裡的人們都在等待著，那些期盼的眼神
使勁望著出口裡面。我迎著這些目光走了出來，一路巡視著，想找到她。這個，
不是，這個，也不是，這個，也不是……

    直到我出來，還是沒有她的影子。我心裡失望的小兔子有些不安，連忙掏出手機。

　　「沒有看到你啊！」

　　突然，我的手感受到一陣溫暖。我回頭一看，是她。她朝我笑著。她今天塗
了口紅，更顯得臉色的白淨。她看到我的時候，總是笑得眼睛都眯了起來，露出
了眼角的些許皺紋。她穿著淡綠色的外衣，和黑色的Ｔ恤。配著黑色的緊身褲，
勾勒出她曼妙的身材。我的心又有些激動了起來。

　　「你在哪裡呀？」我問道。

　　「就在出口啊，你沒有看到我，就自己出來了！」她嬌嗔。

　　「哦……」

    「哎呀！」她突然輕輕叫了一聲，「我的車還停在外面呢，再不走交警可得
拖走了。」

　　說著她便挽起了我的手，大步流星的朝著機場的大門口走去。

    這是她的習慣，就像我們的第一次旅行，在紐約，頂著凜冽的寒風，我們在
紐約走街串巷，爭分奪秒進入各種商店。不像是剛陷入熱戀的情侶，倒像是來紐
約瘋狂採購的老夫老妻。

    是啊，老夫老妻。這就是我第一次見到她的時候的感覺。

　　我這一生，聽到過無數個關於時間的比喻。其中一個最耳熟能詳的，就是將
時間比喻成河流。我讚歎這個比喻的精妙，贊同這個比喻的貼切，但是在見到她
之前，我從未切身的體會到這個比喻的真實含義。在我年少幼稚的歲月裡，時間
於我是虛幻的，而她，讓我體會到了時間沉重的力量。

　　我們第一次見面了。我們結伴去旅行。我們迫不及待地在紐約的小旅館裡做
愛。我們在淋漓盡致以後四肢纏繞，一起聊著天。

    她訴說著自己的往事。無疾而終的初戀。草率痛苦的第一次。平淡的婚姻。
丈夫的出軌。在她緩慢的敘述中，我深切的感受到了時間的力量。時間真的是一
條河流，她站在上游，而我站在下遊。我望著她的痛苦無能為力。

    我只能傾聽她的訴說，帶去一個眼神的寬慰。我可以握住她的肉體，卻無法
透過時間去握住她的靈魂。因為那一條時間的長河永遠地，絕望地，孤獨地，將
我們隔開了。我們像是老夫老妻，卻無奈的隔著無數的時間。

　　從我出生，孤獨便一直伴隨著我，可能我是個比較敏感的孩子。可能是因為
口吃，可能是因為家庭教育，我從小便不太願意和別人交流心事。我習慣把自己
隱藏起來，包括面對我的父母。所以當我成年離家之後，便很少打電話回家。因
為我從來都沒有向父母傾訴的欲望。

　　可是我苦悶。這是孤獨的苦悶，這是無人可以訴說的苦悶。我甚至沒有一個
朋友。我的那些心事，便慢慢腐爛在了我的心底。沒有成為肥料，卻成了毒藥。
我開始放縱我自己。放縱自己的感情。因為我孤獨，我卑微，我想有人可以與我
親密無間。僅此而已。

    我也許多次問自己，我的問題出在哪裡？我有很愛我的父母，我有一份光明
的事業，我形象也算是一表人才。但是我卻如此卑微，對人生如此的無力。以至
於要去麻醉自己。為什麼？我不知道。而在這個時候，我遇見了她。

　　當我回過神來，我們已經在她的車裡了。她的車不大，卻溫馨。在後視鏡上
掛著兩隻可愛的貓頭鷹。

　　「我們出發吧。」她朝我微笑著說。

　　我也微笑著朝著她點點頭，正要轉過頭去。她卻賊兮兮地湊了過來，嘟起了
嬌豔的紅唇，像是個十幾歲的小女孩在索要糖果。我會心一笑，嘴唇便湊了上去。

　　記得我們的第一個吻。那是我們在去紐約的飛機上，我想吻她，卻又不敢，
於是便把自己的臉湊了過去，感受著她嘴唇的溫軟。是的，我就是這樣一個缺乏
勇氣的人。即使知道我們已經彼此喜歡，我依然不敢主動。

    那趟飛往紐約的飛機非常顛簸，卻是我坐過的最快樂的一班飛機。還記得我
們互相抓著對方的手，一起玩著猜字遊戲。我在她手心裡寫一個字讓她猜，猜不
中就得讓我親一口。而此刻，我一個人躲在陰暗的機艙裡，耳邊是單調的轟鳴聲，
身邊一個人也沒有。遠處的人啊，你在做什麼，此時此刻你是否也在想我？

　　她的車很快駛出了機場。在去賓館的路上，她問我餓不餓，要不要吃點東西。
我說我要吃老婆。

    她笑了，說要你吃個飽。我們便買了一點水果，直奔賓館。

    那一夜，和我們在一起過的任何一個夜晚一樣，充滿著激情和滿足。

    當她褪去身上的衣物，只留下胸罩和內褲的時候，我情不自禁的緊緊抱住她，
把頭深深的埋在了她的胸口，接著把她抱起來，狠狠的摔在了床上。

    她喘息著，扭動著，笑著說：「野獸又回來了。」

    是的，我壓著她的屁股，像一隻野獸一樣剝去她身上最後的防衛。我把我的
獵物翻了過來。她配合著分開她的雙腿，那裡早就已經泥濘不堪了。我只進去了
一點點，她便發出了滿足的叫聲。而當我整個進去的時候，她便開始一邊動情的
呻吟，一邊在我的身下扭動了。

　　第一次高潮很快就來了。我感覺到她身體律動般的顫動，她死死地抱住我，
幾秒鐘之後便突然鬆弛了下來。她說我是第一個能給她高潮的男人。

    我至今清楚地記得我們在紐約的第一次。她是怎樣哭叫著達到頂峰。後來我
才知道，那天是她一生中第一次體會到女人的高潮。

　　在她之前，我有過兩個女朋友，無一例外的，都在我身上得到了高潮。我的
第二任尤其瘋狂，每一次做愛都可以連續高潮十幾次，直到再也出不了水為止。
我承認我的性能力確實比較強，但可能自慰的次數比較多，現在需要女生的刺激
才能夠起來。但是起來之後一個小時沒問題。

　　但是在追女孩的問題上，我卻是自卑的。是的，我對任何事情都有著不為人
知的自卑。我甚至懷疑，要不是我的性能力，她們是不會喜歡我的。是麼？答案
是我不得而知的。但是愛情，性愛，是我抵抗孤獨最有效的方式。她是毒品，卻
讓我得以免去傷口的創痛。所以我不可以失去她。可能陰道是達到女人內心最好
的道路吧。而現在的我，卻無法也無暇捨近求遠了。

　　在Ｚ城的第一夜便在瘋狂中過去了。第二天她要帶我去見她的閨蜜。約了去
吃火鍋，卻在這家生意很好的火鍋店門口等了兩個小時。吃完已經快三點了。我
們便回賓館了。

    吃的這麼飽自然有些困了，於是我們一起睡到了七點多。起來之後開始一邊
吃東西一邊看電影。看著看著她便鑽到了我的被窩裡。

　　「我想吃黃瓜……」她笑靨如花，嘴角含春。

　　看著被窩的凸起，我心中一陣衝動，一把把被子掀開。只見她跪伏在我的雙
腿間，紅唇在「黃瓜」上起起伏伏地工作著。

    我是如此的沉醉於她的身體。雖然她的皮膚已經不再年輕，略顯鬆弛，但是
身體的曲線卻依舊完美。尤其是當她跪伏在你面前的時候，她能夠讓任何一個男
人瘋狂。我愛她，我愛她的身體，我愛她的微笑，我愛她半真半假的言語。我從
內到外的對她癡迷。她是永不會老去的精靈。

　　那天晚上我們做到精疲力竭。第二天早上，我們又做了一次。然後起床。

　　「走，我帶你去看看我平時出沒的地方。」她說。

　　Ｚ城的天氣很好。我們像兩隻久未見過陽光的穴居的小動物一樣出來了酒店，
鑽進了她的車裡。我們走過了她平時工作的地方，她的家，她的車庫，她女兒上
學的地方。這也花不了多長時間。然後呢？是的，我們去逛街了。她似乎有些不
好意思，仿佛覺得好不容易讓我來一趟，還要讓我陪著去逛街。我卻感到一陣心
酸。如果可以，我希望能夠每天都陪著你逛街，就像我們在美國同居的那段日子。

　　我們的同居來自於一場哭泣。那場哭泣發生於我們從紐約回來Ｍ城以後。Ｍ
城是我們初識的地方。

    記得那天我開車送她回家。車子裡正播放著王菲的歌曲。我們的車子像是倒
帶似的往她住的地方駛去。在車上我們若無其事地閒聊著，仿佛在駛向我們旅行
的下一個目的地，而不是終點。我們的車子駛過了一座座橋，那些橋記憶著我們
的隻言片語，像浮標似的記載著我們的結局。而當車子終於駛過了最後一座橋的
時候，她突然靠在了我的肩頭。我感覺到了肩頭的濡濕。

　　我連忙把車靠邊停了。捧起了她的面龐。她的面龐上淩亂的覆蓋著她的秀髮，
顯示出一種不同尋常的神秘和美麗。她的眼睛微閉著，嘴唇微張著，她抽泣著，
那淚水的痕跡，順著她的面龐而下，終於了無蹤跡。

    我摟著她，吻著她，突然，我也哭了出來，我的手使勁地敲著方向盤，仿佛
那方向盤便是命運的枷鎖。這一刻，我深刻的感受到了時間的存在。她深切的存
在於我們中間。她深沉的力量無情地阻隔了我們，讓我們像牛郎和織女，只能隔
著銀河遙遙相望。

    車子，王菲還在唱著「紅豆」：「有時候，有時候，我會相信一切有盡頭……」

    是的，一切終有盡頭，而這一刻，我卻有了飛蛾撲火般的勇氣。

　　這勇氣讓我們有了六個月的甜美時光。紐約回來之後，她便很快回國了。但
是我們還是一直保持著聯繫。所以她很快又回了美國。我們很快便同居了。那半
年的日子猶如天堂，我們一起做飯，一起散步，一起做愛，一起睡覺。一起找房
子，一起佈置新房子，一起逛街，一起……最後，她走了。

　　「過一個多月，就又能見到老公了呢！」

　　「老公，明天飛機送我，我們都別哭好嗎？」

　　「老公，我愛你。」

　　我也愛你，我的寶貝。所以我來到了Ｚ城，義無反顧。然後我最終還是要離
開。就在今晚之後。這個晚上我們一遍遍地做愛，一遍遍地想像我們一直在一起
的場景。最後達到高潮。昏昏沉沉地睡去。

    這是癡迷，還是愛情？我不知道。我只知道，因為她，我在黑暗中默默地懷
念著。這是對我這個卑怯懦弱的人的最大的懲罰。我是個膽怯而現實的人。就讓
我在自己的殼裡緬懷為人所不屑的感情吧。

sba373

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